親の愚痴を聞き続けて気が滅入っている人はいませんか？
私もかつてはその一人でした。
直ぐに親の愚痴を聞くのは辞めましょう。
聞く必要は全くないです。
どんなに機嫌が悪くなりそうでも『聞きたくない』とハッキリ言いましょう。
私は30数年母から怒涛の愚痴を言われ続けた者です。
悩み続けた私が、母の愚痴を聞くことをすっぱりやめた結果、いいことばかりです。
やめて良くなったことをお伝えします。
親の愚痴は聞きたくない！聞かなくなって良くなった点
母の愚痴が減った
聞くのをやめたら愚痴が減りました。
愚痴を言うのが癖の人は愚痴自体消滅させることは、生活習慣なのでほぼ不可能です。でも、減らすことは出来ます。体感的に9割減しました。
テレビに向かって悪口を言う頻度が減った
愚痴を言う人って芸能人に対しても辛辣です。芸能人が『老けた』のが大好物。
それが愚痴を聞くことをやめた結果、芸能人に対しても辛辣な評価も減少しました。
見ず知らずの芸能人を『老けた』と言って喜ぶ人は、
電車の中などでも『あの人凄い恰好してる』とか平気で言います。
外で取り換えしの聞かないトラブルを起こす前に、
芸能人への辛口評価を減らせてよかったと思っています。
母の性格が良くなってきた
愚痴を超えてもはや悪口を言いまくる母は、性格が悪いと思っていました。
父も亭主関白を貫いている人なので、両親共に人を傷つけて生きることがデフォルトのヤバい人達になっていました。
ところが愚痴を聞かなくなり、愚痴が減ってから、言ってはいけない言葉を選べるようになってきたように思います。
相手の悪いところのあら探しが減りました。
母が父の関係が良くなった
父と母の仲が以前よりよくなりました。
愚痴を吐き出していた時は、吐き出した分どんどん嫌いになっていっているような具合だったのですが、娘が聞いてくれないと分かった結果、
向き合うか受け流すして良い面に目を向けるしかなくなりました。
父と母が良く会話をし、一緒に出かけるようになりました。
口調も以前より柔らかくなり、明らかに両親の仲が良くなりました。
自分の時間が持てるようになった
どれだけ自分の時間を母の愚痴に割いていたのか気がつきました。
母の愚痴に付き合い、母も大変だなーと家事をしていましたが、本来母がやるべき範囲内の家事は手伝うのもやめました。
その結果自分の寝る時間や余暇の時間を確保出来ました。
母は専業主婦ですが、私はお世話になっていることもあり、積極的に家事をしましたが、やればやるだけ、もっとやれと言う具合になっていました。
娘ならば、世話になってるんだからこれくらいやって当たり前と、どんどん範囲が拡大していき、正直、え？じゃあお母さんは何するの？という具合にぐうたら母になってしまっていました。
不思議なもので、怠ければ怠けるほど愚痴が増えていくということが分かりました。
怠ける時間に色んなことを考えるので、怠けているのに休めていないという謎現象が発生していました。
適度に身体と頭を使う方が、思考もクリアになって愚痴が減ります。
そして、愚痴が減ると動けるようになる、凄く良いサイクルに変わっていっているようです。
以前は私が自分の時間を待とうものなら、『昔はそんな時間は持てなかった、子供が寝ている間に準備してうんぬんうんぬん』という苦労話を延々聞かされていたのですが、
『自分の時間を持つことは悪くない。私もお母さんも自分の時間を持てばいい。』と切り上げ、聞かなくなってから、昔の苦労話&あんたもそうあるべきという同調圧力減りました。
ためにならない苦労話は聞くだけ時間の無駄だし、過去に囚われて本人のためにもならないのです。
母と適度な距離感を保てるようになった
多分私と母は共依存のような関係というか、母の支配下にあったというような気すらしています。
しかし愚痴を聞く役割を手放してから、対人間の扱いになってきました。愚痴を聞きまくっていた時は、対愚痴聞きのゴミ箱だったのだと思います。
私が決めることをことごとく反対するか、
鼻で笑われ、自信を失った頃に、あんたがどうしたいか分からないんだけど？と手のひら返しを食らうフルコンボでした。
しかし、初めてまともに反抗されたことで、対等な関係になってきました。
同時に私も母と共依存のような関係だったのだな、と気がつきました。
愚痴を言えば言うだけ現実になる
愚痴は聞いて共感して貰ったらスッキリする側面と、言えば言うだけ現実になってしまう側面があります。
スッキリし気持ちを切り替えて日常生活にハリが出るわけじゃない愚痴は、害悪でしかないです。
愚痴を言う方も、言われる方も、最初は面白おかしく聞いてられると思います。スタートはほんの共感から始まっていると思います。
ところが、愚痴が日常になり、毎日言ったり聞いたりしていくとどうでしょう。
言い聞かせのように愚痴の対象を悪い人間だと思うようになるのではないでしょうか。
本当にその人ってそんなに悪い人なのかと考えることすらなくなってしまいます。
愚痴聞きは仕事になる
聞かないと親の機嫌が悪くなるとか、辛い気持も分かるから、とかその思考を捨てた方が良いです。
聞けば聞くほど、親が嫌な人間になっていくことに加担することになってしまいます。
親に養って貰っている人で、愚痴を聞かないのが申し訳ないと思っている人はもいると思います。
仕事になるくらい大変なことを無償で請け負っているのです。
辛くないはずがないんです。
社会に出て、聞き上手って本当凄いスキルなんだと実感することがあります。
それだけ親の愚痴を聞けるのであればさぞいい仕事ができます。
とっとと金に換えましょう。
愚痴を聞くなら時間を決めるなどのルール化をすること
それでも多少は聞いてあげようと思うのであれば、時間を決めるなどのルール化をした方が良いです。
ちょっと吐き出したい時は誰にでもあります。
100対0で考えず、
『5分聞くから思いっきり言ってみて！』
と言ってみたりして、愚痴スピーカーに主導権を取らせないことが大事です。
負の連鎖！親の愚痴を聞いて育てば、子供に愚痴を言い聞かせる親になる
私自身の経験ですが、最初は愚痴を聞くことも嫌ではなかったし、私も愚痴を言うことはありました。
そもそも愚痴を言うことが悪いとも思っていませんでした。
その結果、子供に愚痴を聞かせることが悪いことであるとは全く知らずに親になりました。
ある時子供の前（当時0歳）で、母に夫の愚痴を言っていたところ、
『子供の前で父親の悪口を言うのはよくないことだよ、お母さんも気をつけないといけないんだけど。』と言われました。
生まれてからずーっと愚痴を聞かされてきたので、それが悪いことだったとは知りませんでした。
どうして不満を子供に聞かせてはいけないのかも分からなかったし、それならどうして母は私たちに愚痴を言い続けているのか。
意味が分からないということになりました。
今思えば歪な話ですが、環境ってそれだけ影響があります。
愚痴を聞くことを当たり前にしない方が良いです。
親の愚痴を聞き続け、心身不良が起こった
そして自分なりに調べ、親の喧嘩や愚痴が子供の脳にダメージを与えると知ったときは本当に驚きました。
そしてその後も親の愚痴を聞き続け、ついに私の脳みそが限界迎えた時、
脳みそがヤラレテル、と実感できるほど、めまいがして、心身共に健康な状態を損ないました。
そして、私自身も別居せずに何も変わらず生活していたなら、
私も母のように、子供に愚痴を言い続けて、子供を味方につけようとして、子供の脳にダメージを与えていたかもしれないと思うとゾッとしました。
勿論子供に愚痴を聞かせるのが悪いことだと知ってからは、子供に対して何かしらの愚痴が聞こえるようなことはせず、ひっそりとブログに愚痴を書き連ねていますが。
知らずに愚痴を聞かせていたということに、未だに罪悪感があります。
親の愚痴を当たり前に聞いていると、自分が親になった時に愚痴を当たり前に聞かせる親になってしまうリスクがあります。
親の愚痴を聞くのが辛くて涙が出た経験があれば赤信号
------『親の愚痴を聞くのが辛すぎて涙がでて、寝られなくなった。』と言った友達がいました。-----
私は、親に『何でそんなことで泣くの？感情的になりすぎなんだよ』と言われてきました。
親から愚痴を聞いたり、悪口を言われて辛いと思った時に泣くのは、子供っぽくて未熟なことだと思っていました。
こんなことで涙がでるのは自分がダメなんだと思っていました。
ところがある時友達が『親の愚痴が辛い。実は不眠症にもなっているし、泣きながら外を歩いたこともある。』と言っているのを聞きました。
私だけじゃなかったのか、とホッとしました。
『親の喧嘩や愚痴を聞いて辛いと思うのは普通のことだよ。』と言われ、不思議と安心もしました。
親の愚痴を聞かされて嫌なのは自分だけじゃない。
そのことに随分と安心しました。
なので、もし親の愚痴を聞いて辛いと思う人がいたら、その辛さは本来負わなくて良い辛さなんだよと伝えたいです。
まとめ
親の愚痴を聞いて辛い、喧嘩を見ると辛い、と思う人は、親に思い切ってその気持ちを伝えてみてください。
私はそれで現状がよくなっていたし、もしそれで何も変わらなかったとしても、親と子供は別の人間なので、いずれ家を出ることだって出来ます。
離れてみて親が辛そうにしていたとしても、その感情は本来親が受け止めるものであって、子供が受け止めるものではありません。
親になって思うのは、歳を取って自分1人でできるストレス解消方法だったり、自分への機嫌の取り方を知らないって、怠慢なんですよ。
他人にストレスをなすりつけるって、子供のすることです。
もしも親が辛そうにしていて心配だったなら、
・ブログやyoutubeなどで愚痴を吐き出す場所があること
・オンライン・カウンセリングサービス 
などがあること
を伝えてあげてください。
恐らく利用しないでしょう。そんな行動力があれば愚痴なんて言いませんから。
でも、そういう人に具体的解決策を提示しまくると、
『そうじゃないんだ』とか言って愚痴を言わなくなってきます。
あなたの親は、
聞いて・共感して・褒めて・言うことを聞いて・黙って味方でいてくれる存在が欲しいんです。
具体的なアドバイスなんか聞く耳はありません。
具体的なアドバイスなんてウザい意外何者でもないんです。
だからそこ、愚痴らせないために具体的アドバイスをしまくるんです。
自分自身が辛くなることを続ける必要は全くないです。
双方の成長の妨げになります。
親の愚痴や喧嘩で辛いと思った方、是非参考にしてみてください。
辛い時の対処法
辛い時の対処法ですが、
趣味に没頭したり、お友達と会ったりして落ち着けば良いのですが・・・
なかなかそれでも解決できないくらいどん底の時ってありますよね。
私は診療内科も通いましたし、色んなサービスも利用してきました。
診療内科へのハードルが高いと思っている人には、オンラインカウンセリングが良いんじゃないかと思います。
診療内科の予約はなかなか取り辛いので、今すぐ話しを聞いて欲しいという人にも向いているかと思います。
心理資格保持者のカウンセラー在籍【Unlace】 
は無料診断もありますし、返金保証もあります。
あまり思い詰めずにプロに聞いて貰うとスッキリすることがあるので、リンクおいておきます。
